Para el estudioso de la obra de Rodríguez, esta colección es una excelente oportunidad de entender en su totalidad el trabajo de este enfant terrible de la literatura  chilena, que despreciaba tanto su talento para escribir como a sus lectores. En una de sus pocas entrevistas, al ser consultado sobre que opinaba de su éxito, contestó: “No entiendo cómo a alguien le puede interesar lo que escribo”.

Esta antología parte con los Cuadernos de Caligrafía (1989-1991). Desde las primeras páginas se puede observar lo novedoso de su propuesta estética. Rodríguez estaba obsesionado con llevar a nuevas fronteras recursos muy usados en nuestro idioma, como lo muestran las interminables filas de aes minúsculas que se repiten por varias páginas ni bien empieza el libro. Un ejemplo de aliteración en esteroides que hasta el día de hoy mantiene dividida a la crítica.

Pero no toda la obra de Rodríguez es tan críptica. Los tres volúmenes que recopilan sus Listas de Compras (1999-2011), son testimonio de la voluntad del joven autor de encontrar belleza en la cotidianeidad, en un lenguaje plano que nos recuerda al Hemingway de Las Nieves del Kilimanjaro. A manera de ejemplo, reproducimos aquí, con permiso de los editores, Sin Título del 14 de Octubre del 2002:

Papas (1 K.); 3 tomates; pan; jamón; queso; papel confort; Mermelada.

Para muchos, este texto es el punto de partida del listismo, movimiento literario que tiene entre sus principales exponentes a autores de la talla de Von Bronson, Güinelli, Sanhueza y Polidoro. Si el lector quiere averiguar más sobre el listismo, en la página 122 del presente número hay una reseña del más reciente libro de Von Bronson: “Asistencia del Segundo Básico C. Liceo Baldomero Lillo (2010)”.

Volviendo al tema que nos ocupa, uno de los principales méritos de esta colección es la inclusión de Cartas a la Fran, colección de una serie de misivas que estuvieron muchos años en poder de su vecinita de la esquina, compañera de colegio y amor de infancia, Francisca González.

Entre las joyas de estilo que podemos encontrar en este volumen, se encuentran los famosos versos “Si pololeas conmigo, prometo darte de mi colación y defenderte cuando el Guatón Marambio te tire el pelo”, frase que con posterioridad hemos visto repetida hasta el cansancio en tarjetas Hallmark y canciones pop.

Es que es poca la gente que no se siente conmovida por el exquisito contrapunto entre el erotismo descarnado de compartir la colación – metáfora que este crítico no explicará aquí por pudor – y la promesa de amor eterno en la segunda parte del verso. Es que ¿acaso no es esa la definición más romántica de una pareja? ¿Alguien que nos defienda cuando los Guatones Marambio de la vida moderna nos tiren el pelo de la existencia?

Comentar todos los títulos que componen esta recolección escapa a los límites de esta reseña, por lo que solo mencionaré a la pasada un par de títulos que merecen destacarse: sus Chequeras y Estados de Cuenta al 20 de Junio de 2006; el tomo compilado de sus Apuntes de Clases; y Correos Electrónicos, Status de Facebook y Otras Expresiones Digitales, uno de sus títulos más experimentales y que será llevado al cine el próximo año por Wes Anderson.

Al principio de este artículo mencionamos el hecho de que Rodríguez nunca pudo encontrar la paz en la literatura. Alcanzar la fama y la riqueza por lo que él consideraba las razones equivocadas lo tenía permanentemente al borde del colapso. Vivía cargando la cruz de su talento como una maldición, maldición con la que decidió terminar esta fría mañana de otoño, no sin antes dejarnos un último regalo que, con seguridad, será incluido en una segunda edición de estas Obras Completas.

Su obra póstuma, titulada “A quien corresponda”, consiste en una simple frase, que resume de manera perfecta esa entrega desinteresada con que Rodríguez se avocó a una labor que despreciaba: No se culpe a nadie de mi muerte.

Facundo Rodríguez, Obras Completas. Avalon Editores. 2011. 32440 páginas.

- Ni hablar de eso – responde Jorquera sin levantar la cabeza de su plato de comida – todavía me faltan 250 gramos para alcanzar la meta del mes.

- Yo no creo alcanzar la meta, como todo el día pero todavía me falta engordar un poco más de aquí – replica Sanhueza, levantando su ala derecha para mostrar la zona en cuestión.

-  Sí se puede – dice Jorquera, levantando por un segundo la cabeza del plato de Purina. Mira a González nada más.

González es un Plymouth Rock Barred, ubicado tres jaulas a la izquierda de Sanhueza. Y es por lo menos una cabeza más grande que todos los demás operarios de la División Oriente de la Planta Procesadora Uno de la Corporación Gallina Feliz™. Los rumores decían que había pedido que no apagaran su luz para hacer horas extra de alimentación.

A todas luces, iba camino a ser el primero en atravesar La Puerta, que es la única manera de hacer carrera en Gallina Feliz™. Según el instructivo que les daban en su primer día de trabajo, al alcanzar cierto peso, la jaula se abriría y una cinta transportadora llevaría a la recién ascendida ave allende La Puerta, hacia un brillante futuro en la división de Atención al Consumidor de la Corporación Gallina Feliz™.

Casi al unísono, ambos pollos dejan de atragantarse de Harina de Pescado Imitación Maíz® y miran a la sonriente imagen de La Tecla, mascota oficial de la Corporación Gallina Feliz™, cuya mirada amorosa pero severa parece decir “Deja de mirarme y sigue comiendo”, Pero Sanhueza tiene ganas de conversar mientras espera a que un par de granos terminen de asentársele en el buche:

-  ¿Cómo crees que les esté yendo a los de la División Sur?

-  Están cerca de la meta. Escuché que habían desarrollado una comida especial que se va directo a la pechuga.  Pero ninguno ha salido por La Puerta aún.

-  Si González es el primero en pasar, es como si ganáramos todos, ¿no?

-  Puedes verlo así – contesta Jorquera, molesto y con ganas de volver al trabajo – o puedes dejar de conversar y hacer tu pega.

Sanhueza, por toda respuesta, vuelve a hundir su pico en el platillo. Después de un rato, escuchan un sonido diferente a los habituales cacareos. Suena un timbre y la cinta transportadora debajo de la jaula de González empieza a moverse.

González empieza a cacarear de felicidad mientras los demás pollos lo felicitan con grandes muestras de alegría, acompañando su viaje triunfal por la cinta transportadora entre cacareos y aleteos varios. Cuando Jorquera lo ve atravesar La Puerta (ajeno a la alegría que embarga al resto de los 1,209,454 trabajadores de la División Oriente de la Planta Procesadora Uno de la Corporación Gallina Feliz™) emite un leve cloqueo de envidia antes de hundir nuevamente su cabeza en el plato. Ya sería su turno.

No tengo mucha experiencia en la búsqueda de trabajo, así que pedí algunos consejos. Un amigo me sugirió ingresar mi CV a páginas de reclutamiento online. Él encontró un muy buen trabajo por esa vía, así que decidí darle una oportunidad.

No tuve que esperar mucho para que llegara el primer ofrecimiento laboral (click para agrandar):

Entenderán que no es la mejor primera experiencia en e-recruitment que se puede tener, por lo que en aras de ayudar a mejorar estos procesos (y que no me lleguen ofertas de trabajo de Payasos de Rodeo Inc.) he decidido escribir una pequeña carta abierta a los responsables:

Estimada gente de Laborum, junto con agradecer la maravillosa oportunidad laboral que le dará un giro a mi desarrollo profesional, quiero hacer un par de comentarios:

1. El estimado (a) del saludo: No hay mucho que decir, entiendo que así funciona la base de datos, pero rompieron la magia desde el principio.
2. El puesto que ofrecen: no tengo nada contra los McJobs , de hecho, cuando recién llegó a Chile muchos de mis amigos trabajaron ahí y tenían gorros llenos de chapitas que los hacían los más cool del barrio (en los 90′s todavía existía el concepto de barrio y usar chapitas eran cool, o “neto”), pero con un título profesional, dos diplomados y un año de experiencia laboral en el cuerpo, creo que estoy algo sobrecalificado para el trabajo. Lo que me lleva al tercer punto.
3. ¿Por qué me hacen llenar campos y campos donde invitan a poner hasta el premio al mejor compañero, si después van a discriminar únicamente por edad? Puede que etariamente pertenezca a la Generación X, pero me niego a ser un mal personaje de Douglas Coupland. Además, prefiero un Whopper cualquier día de la semana.
4. Recuerden que existe Google: Busqué en la Gran G información sobre el puesto y creo que deberían hacer lo mismo. Después de leer las referencias, creo que prefiero pasar de la oferta. Nada personal, sólo que no me gusta el matonaje y prefiero trabajar en lugares donde limpien el baño.

Ahora, puede que el pensar en mí para el puesto sea una crítica a mi poca experiencia laboral o al hecho de que soy publicista y esta sea su (muy, muy mala) manera de decirme que cambie de industria antes de que sea demasiado tarde. Entendiendo que me pasaron el dato con la mejor de las intenciones, lo tendré en cuenta. Y es que, como sabiamente dijo una amiga, hay trabajos peores.

Amo esta ciudad. Desde mi oficina sin ventanas imagino que el gris de las calles, del cielo y de la gente de la metrópolis es un  Malévich trazado con el pincel del crimen, usando el óleo del vicio, previamente mezclado en la paleta de colores de la corrupción.

Es un buen lugar para vivir cuando eres un detective amateur que gestiona sus servicios desde una repartición perdida del gobierno, escondido entre formularios 354-B. Mi casilla de Outlook se llena de correos basura y de comunicados oficiales de oficinas desconocidas, mientras la única carpeta que me interesa, la de casos, permanece inmaculada. Al parecer ese mail masivo que envié con mi foto más la frase “el mejor detective de la Internet” no ha dado los resultados que esperaba.

Estoy a punto de ir por un café (el tercero de la mañana) cuando el ícono de la mensajería instantánea que tengo asociado a la cuenta de mi agencia de detectives salta. Tengo un mensaje nuevo:

-    Hola, ¿Ricardo Altmann?
-    Sí.
-    ¿El detective privado?
-    El mismo.
-    ¿Es verdad lo que dice el aviso?
-    De que soy el mejor detective de la Internet? Pongámoslo de esta forma, hasta ahora no tengo ningún caso sin resolver.
-    No, eso no, lo de “primer caso gratis”.
-    Sí, eso también es verdad.
-    Que bueno, entonces, quiero encargarle un caso…

Me cuenta la misma historia de siempre. Un crítico de Internet que empieza a recibir mensajes extraños en su blog. Espero que se trate de un sindicato de productores de películas que no están contentos con sus críticas y lo amenazan de muerte. El tipo de caso que me haría conocido y levantaría el negocio.

Leo lo que escribe y mis sueños de gloria van a dar al tacho de la basura.

Aparentemente, hay gente que piensa que es un tipo de adivino, y le manda consultas sobre cómo pueden encontrar el amor o la estabilidad económica. Y mi cliente es un tipo más inclinado a hablar de raccontos que de arcanos mayores. Un simple caso de confusión de identidad. No es el tipo de intriga internacional que me gustaría resolver, pero algo es algo. Le dije que no se preocupara, que ya tendría noticias mías y me puse manos a la obra.

Inmediatamente busqué en los sitios de siempre, pero nadie parecía saber nada.

Revisé una vez más la evidencia, por algún lado tenía que haber una pista.

Marielys Vargas (Capricornio, 22 años, mala suerte en lo doméstico y lo laboral) se presenta como una fiel televidente de Moca y dice que cuando junte el dinero viajará a Santiago. Es un buen lugar para empezar mis pesquisas.

Abrí mi viejo atlas y pude constatar que existe una ciudad llamada Moca en Guinea Ecuatorial, Yemen, Puerto Rico y República Dominicana.

Como África y el Oriente Próximo están un poco lejos, reduje las posibilidades a las dos últimas. Luego recordé a mi antigua profesora de geografía y su tarea sobre cuantas ciudades en América se llamaban Santiago. Una quedaba en República Dominicana.

Pero aún faltaba por resolver lo más importante del misterio. ¿Por qué mujeres de República Dominicana le pedían números de lotería y embrujos para atraer nuevamente al hombre deseado a un tranquilo comentarista de libros y películas? Tenía que resolverlo rápido.

Revisé nuevamente los mensajes y reparé en un detalle que se me había escapado. Vargas se presentó como una fiel televidente. Y Andrea Carbajal (Picis, 18 años, mala suerte en el amor) dijo que no se perdía “Los Dueños del Circo”. Si ese no es nombre de programa de televisión dominicano, no sé cual puede serlo.

Pero la pregunta seguía rondándome la cabeza ¿Qué tienen en común la mejor película romántica de todos los tiempos, un esforzado Blogger y las cartas del tarot?

Repasé las pistas que había logrado juntar: República Dominicana, un programa de televisión e información astrológica, las piezas estaban todas ahí.

De pronto, la solución apareció con la fuerza de una Smith & Wesson Especial disparada a quemarropa. Una rápida llamada confirmó mis sospechas.

Cristián Casablanca, un astrólogo de la televisión dominicana que al parecer también tiene una consulta particular. Capturo un par de fotos y le envío la información a mi sorprendido cliente, quien me da las gracias y sigue con su vida. Mi única recompensa es haber salvado el buen nombre de un abnegado escritor de la Red.

Cierro la ventana del chat y me dispongo a saborear mi primer triunfo, cuando mi supervisor aparece frente a mí con una sonrisa en el rostro:

- Ricardo, necesito que fotocopies y archives los formularios 354-B del 2009 – mientras se mueve un poco a la izquierda para dejar ver una montaña de archivadores.

Mientras procedo con la primera carpeta de formularios 354-B hacia la fotocopiadora, miro el reloj y me doy cuenta de que perderé mi hora de almuerzo. Como dije, odio esta ciudad.

Sé que hay mucha gente que no cree en Jesús y que por lo tanto no celebra la Navidad. Pero como ésta es una fecha de buena voluntad entre las personas, de regalo un video que devuelve la esperanza en que algún día, todos los hombres nos volvamos hermanos. Es medio geek, pero como dice uno de los comentarios:

It may be too much to hope for, but maybe someday, when all of us are on YouTube, talking about Super Mario, maybe we’ll all realize how much we have in common, rather than how different we all are. Maybe then, the world will know peace.

Es un buen pensamiento para terminar el año.

Feliz Navidad, Hanukkah y Kwanza. Creo que feliz Ramadán no aplica, además que fue en Septiembre.

¡Un abrazo para todos!

El esfuerzo de todo el semestre, y de todos estos años en verdad se ve recompensado.

Así que ahora tendré más tiempo para pensar y repotenciar esta pobre página abandonada.

Quería compartir esta noticia con ustedes.

Saludos.

Hoy día armamos el arbolito de Navidad en casa. El living se llenó de cajas llenas de bolas de colores, luces de colores y adornos con temática navideña/invernal (renos, hombres de nieve, osos polares con bufanda y cosas por el estilo).

Siempre he pensado que si la hegemonía europea no se hubiera impuesto en el mundo, quizá tendríamos otros íconos navideños. Por ejemplo, una versión africana del nacimiento de Jesús tendría el pesebre con leones, elefantes y uno que otro hipopótamo bostezando, pero amigablemente. Y creo que es mucho más impresionante ser adorado por un león que por una vaca, que tienen todas esas caras de no estar ni ahí. O si la historia estuviera ambientada en la América andina, veríamos al Niño entre llamas y vicuñas. No sé.

Mi adorno favorito de Navidad no es muy ortodoxo. Es un oso de plástico, un squeeky toy que mi mamá pone en un árbol/estante lleno de animales navideños. Este oso sin embargo no tiene un traje rojo, sino un overol azul. Me gusta porque es mi primer juguete. O sea, no sé si cronológicamente el primero primero, pero a diferencia de mi peluche de Garfield este logró llegar hasta hoy, aunque de squeeky no le queda nada y está medio desteñido en algunas partes, donde supongo que mis dientes infantiles rasparon la pintura a base de plomo. Pero conserva intacta su sonrisa bonachona, como una versión working class del Oso Yogui. Es un recordatorio de algo que todavía no puedo poner en palabras, pero me hace sentir warm and fuzzy.

Ahora, sé que en la primera semana de Enero, ese oso (junto con las luces y los renos y los viejo pascueros y las bolas de plástico brillante) volverá a su caja hasta la próxima Navidad, sin que me acuerde de él hasta que vuelva a ver las cajas abiertas y repartidas por el piso del living. Es que hay algunas cosas que sólo funcionan cuando son una vez al año.

Primero lo importante:

Desde el Lunes empecé a trabajar en la Comisión Bicenterio, en lo que es una oportunidad de usar mis conocimientos de publicista en un proyecto interesante y más relevante que vender detergente.

Segundo, el autospam:

Péguenle una leída a mi último artículo en FAQ Women:

Es que hoy en día, en que las mujeres son renovadas, liberadas, asumidas e hipoalergénicas, hay que ser realista un cerdo machista para pensar que nuestras contrapartes femeninas necesiten sólo unas buenas embestidas para ser felices. Yo siempre he creído que buscan unas buenas embestidas acompañadas de algunas otras cosas. El reduccionismo de Mr. Blue, pero con papas a un lado.

El resto del artículo léalo aquí.

Tercero:

Vuelvo pronto con más noticias. Y si alcanza el tiempo, un post como la gente.

Saludos.

Saludos.

El 3 de diciembre se cumplen 25 años desde que Thriller, el mejor video del mundo, salió al aire. Y como parte de mi campaña para hacer del mundo un lugar mejor, dejo un video para aprender a bailarlo. Así este 3 de diciembre podemos salir a las calles y ser un ejército de zombies que mientras estaban vivos eran bailarines profesionales. Es como un Zombie Walk, pero con estilo.

[youtube 5Maq_Pw1Qv0]

Saludos